quelques montages marrants

Il parait que rire fait vivre vieux je vais donc faire un article avec que des photos que je trouve marrantes. Mais comme un article sans texte c'est pas intéressant je vais mettre des blagues en texte (pour une fois vous avez le droit de ne pas mettre de commentaires surtout si c'est pour dire que les blagues sont pas droles!!lol) Les blagues n'ont aucun rapport avec stargate mais bon...Merci à JS qui me les a passées après les avoir piquées sur le forum d'Ogame.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un œil à ceci :
1/ Sur un sèche-cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)
2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)
3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...) 4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)
5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?)
6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)
7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)
9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez-le moi ?)
10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??)
11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)
12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?)
13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions : 1- ouvrir paquet. 2- Manger biscuits. " (3- voyager avec Air France ?)
14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??)
LES VIRUS... Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ". Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là o aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows .

- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Puis l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
Voici quelques petites questions existentielles...

Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Pourquoi quand il pleut on lève les épaules? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?

La terre est ronde, et on l'appelle "planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondette " ?

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ? Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
Adam avait-il un nombril ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ? Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Trois femme, (mais ça peut être deux ou cinq) font un parcours de golf lorsque l'une d'entre elle envoie sa balle dans un bois. Partie cherchée sa balle au milieu des arbres, elle voit une grenouille prise dans un piège à grenouille (il y en a plein autour des golfs). La grenouille s'adresse à la golfeuse en ces termes : « Si tu me libère je t'accorde 3 voeux ... » La golfeuse ayant plus à y gagner qu'à y perdre ouvre donc le piège à grenouille et voit le batracien sorti qui lui dit : « Euh, un petit détail pour tes trois voeux, je dois te prévenir que quels qu'ils soient j'exaucerai pour ton mari ces mêmes voeux à la puissance 10 ... ce qui ne t'enlèvera rien, de toute façon » « Ca ne pose pas de problème » Répond notre championne du put, « Mon premier voeu sera d'être la plus belle femme du monde » « Alors qu'il en soit ainsi, mais sache que si ta beauté devait être évaluée comme la plus grande de toutes les beautés terrestre, ton mari sera à côté de toi aussi éclatant qu'un dieu, et tout le monde n'aura d'yeux que pour lui, quoique tu soies effectivement la plus belle femme du monde ... » « Ca ne me posera pas de problème » Réplique la femme, « puisque mon mari n'aura pour satisfaire son ego que la plus belle femme du monde à courtiser ... et comme ce sera moi .... exauce-moi donc je te prie ! » Et pouf, voilà notre golfeuse rajeunie et reliftée de toute part, ses traits restant semblables atteignant cependant la perfection et nul doute que le monde entier se retournera sur son passage, si tant est que le mari de celle-ci transformé en Adonis à son club de bridge au même instant ne se trouve pas à ses côtés. « Mon deuxième voeu sera d'être la personne la plus riche du monde » « Tu es bien consciente », Reprend la cousine de Kermit, « que ton époux aura une fortune dix fois supérieure à la tienne ? » « Bien sûr, mais comme ce qui est à lui est aussi à moi, je n'en perdrai rien, et ma propre richesse croîtra ainsi dix fois plus vite » Et paf, voilà notre splendide et plantureuse golfeuse devenue excessivement riche en un battement de paupière verte et humide, ce qui se traduit immédiatement dans son apparence par de superbes bijoux en abondance, ainsi que des vêtements produits par le plus grand couturier du moment (Gianni ?), et dans son esprit par la connaissance du solde de ses comptes avec six à sept fois plus de chiffres avant la virgule qu'elle n'en avait jamais rêvé. Au même moment, son mari se voit lui-même affublé des plus beaux et plus coûteux atours ayant jamais existé de par le monde, et ses poches (O combien luxueuses dans leur dessin et leur forme) se mettent à déborder de pièces d'or et de diamants qui s'entassent autour de lui. Notre golfeuse est aux anges, et se prépare à son troisième voeu qui sera le couronnement de sa transformation : « Je souhaite maintenant avoir une légère, mais relativement inquiétante.... attaque cardiaque ..... »
Voila c'est fini , j'espère que ça vous a pas trop ennuyés. Une petite précision la deuxième image : il faut la regarder de près pour comprendre. Si vous voulez laisser des blagues en coms je pourrais les rajouter plus tard dans d'autres articles! Ah oui et aussi c'est lequel votre montages préféré? (merci à tous leurs auteurs)Moi c'est "Carte noire"!! lol :p!